Свежие анекдоты от 16 февраля 2007

1. Рассказал(а) валентина

Интервью С. Садальского после публикации в "МК":

— Скажите, Станислав. Все-таки, зачем Вам понадобилось грузинское гражданство?

— Видите ли. Россия пытается оказывать силовое давление на своих ближайших соседей. Я с этим категорически не согласен, я защитник слабых и обиженных. И поэтому решил стать "гражданином мира". Родился я в татарском селе в Чувашии, значит россиянин. Теперь стал и гражданином Грузии. Разве в т. н. графе "национальность" не будет красиво звучать: национальность Садальского — "росгру".

— Простите, Станислав. А Вы не хотите получить еще и гражданство Египта и Белоруссии?

— В принципе я не против, тем более, что Лукашенко мое желание одобрит. Но, знаете, национальность будет звучать не очень хорошо — "росгруеб". Меня не поймут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Ezeff

Ситуация в офисе МТС...

Клиент оператору:

— У меня тут что-то с балансом не то. ПосмОтрите?

Оператор:

— Извините у меня яйцо не работает...

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) adlikovsky

Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров.

Руководитель: Вы знаете в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили ноги о половичек вытерли?

Соискатель: Да, конечно, первым делом.

Руководитель: Во вторую очередь у нас ценится честность. Ни какого половичка там нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Judoka

В военкомате:

— Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?

— Да хочу, а сколько я должен?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Стас

Хорошо — это когда на голубом небе, из-за белых облаков появляется солнце, горы вдали освобождаются от сизой дымки, и цветы на зелёных лугах начинают распускаться и источать нежнейший аромат. А ты при этом ещё можешь сидеть в своём кресле и водить по всему этому великолепию курсором.

(Гейтсовской XP и Смирновской водке посвящается)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) КВНщикОГУ

Умирает любимый муж, отец, дедушка. У его постели собралась вся многочисленная родня и с правнуками, все тихо и скорбно ждут конца... И тут человек приходит в себя и говорит:„Хочу рассказать Вам свою тайну — в действительности я никогда не хотел жениться. У меня было все. Мощные автомобили я менял как перчатки, женщины летели как пчелки на мед, была куча друзей и полный кошелек... Но однажды один мой приятель посоветовал мне жениться, сказав, что если у меня не будет семьи и придет мой смертный час, то некому будет подать мне стакан воды и меня будет мучить жажда... Вот так я женился и моя жизнь радикально изменилась — Ночные дискотеки с девчонками заменили идиотские сериалы в телевизоре, поездки на машине имели сугубо целевое назначение — детей в школу/со школы на дачу в магазин и раз в год всей семьей к морю. Кошелек стал худ и немощен как заключенный концлагеря. Прекрасные дни свободы унес ветер... И теперь, когда я лежу на смертельном одре, меня мучает лишь одна страшная вещь. .." "Какая? Наш любимый,-" спрашивают все. "Мля!!! Ну никакой жажды!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) КВНщикОГУ
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) КВНщикОГУ

— Машенька, все было так прекрасно...

— Лучше было пока ты молчал.

— Почему?

— Я не Маша

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Максай

... И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрёт.

... И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Anna Pavlovna

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:

— Тебе куда?

—... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..

— Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.

Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:

— Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?

Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:

— Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?

Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются ceксом втроем.

Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:

— Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...

— О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?

— Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024