Свежие анекдоты от 4 июля 2006

К. Э. Циолковский очень любил русские народные сказки. Однажды он задремал после обеда в любимом кресле-качалке на веранде своего дома в Калуге. И приснился ему Змей Горыныч, который летел не с помощью крыльев, а наоборот, хвостом вперед, используя в качестве движущей силы струи огня из всех трех своих безобразных пастей. Так русским ученым был открыт принцип реактивной тяги.

С целью тотального снижения коррумпированности государственных органов власти МВД Украины не рекомендует чиновникам брать взятки мечеными купюрами. Список номеров помеченных купюр ежедневно обновляется на официальном сайте МВД.

С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова: теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции. Причем оказаться от второй можно только за дополнительную плату.

Дама в зоопарке спрашивает у служащего:

— Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке — самец или самка?

— Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...

Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян — муж и жена.

Познакомились с нашими колхозниками — Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами — во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.

Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:

— Такой маленький?!!

Он — минутку — Покрутил себе правое ухо.

Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий очень.

Он: Минутку — Покрутил себе левое ухо.

Она: Ничего себе!!!

И понеслось у них.

Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.

Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.

Вася: А мне эта вместо ceкса всю ночь уши крутила.

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, а другая №7. Приезжает автобус №27.

Одна из блондинок:

— О, классно! Вместе поедем!

Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С).

(С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам.

(Ж) подумала, подумала и раскрыла халатик.

Получила заработанные деллары. Возвращается к мужу.

(М). Жена, кто там?

(Ж). Да соседка за солью заходила.

(М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов.

Идёт мужик зимой по улице вечером и видит сидит другой в сугробе весь в синяках и бормочет под нос "Ох зачем же я их позвал","Ох зачем же я их позвал", ну он и спрашивает что случилось этот из сугроба ему отвечает

Иду мимо меня проходят кучка пацанов и спрашивают закурить

Я им говорю не курю тогда один мне шапку на глаза на двинул и в сугроб толкнул и стали уходить я шапку поправил и гляжу лом лежит я им кичу" Эй козлы идите сюда" хвать, а лом примёрз "Ох зачем же я их позвал"

— Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...

— Это оттого, что я слишком много смеюсь!

— И, по-твоему, алкоголизм — это смешно?

— Д’Артаньян, а сколько у вас было женщин?

— Много, сударь, много. Четыре!

— Ууу…

— Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай. Пятьдесят шесть!