|
Пассажирский лайнер падает в океан.
Командир приглашает бригадира проводников в кабину: — Маш, все равно уже конец. Выйди к пассажирам и, чтобы паники не было, развлеки их как-нибудь.... Маша выходит в салон: — Уважаемые пассажиры! Сейчас наш экипаж проведет экперимент. Мы нырнем под воду, вынернем и полетим дальше! .... Самолет с грохотом падает в воду. Среди обломков и вещей всплывают два одессита, и один, струйкой выплевывая воду: — Жора, я не понял хохмы! Все полетели дальше, а мы — остались.... |
| Самые смешные анекдоты |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!
В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
— Доктор Я только спросить...
— Повышение цен — старинная русская забава!
— А вот при Сталине цены снижались...
— Так и не до забав тогда было.
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
— Вот у меня сын — уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
— Подумаешь, мой сын — кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
— Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
— Ну почему же... Мой сын — двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"