Сидит пьяный мужик посреди лужи, мимо идет мент. Остановился и спрашивает: —

Который час?

Пьяный поднимает вверх палец и говорит:

— 12:05.

Мент смотрит на свои часы — верно! Стало ему интересно, походил ещё полчаса, опять спрашивает время. Пьяный опять отвечает точно. На третий раз мента проняло — и он спрашивает:

— Слушай, мужик — откуда такая точность?

— А ты сядь ко мне в лужу - тогда скажу...

Сел мент в лужу, пьяный поднимает вверх палец и говорит:

— Вон видишь — часы на башне...

Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, показывая на другую модель:

— А Иванова пирожное сожрала. ..

Юдашкин:

— Что?! Иванова, два наряда вне очереди!

— А правда у вас в России настолько холодно, что вы Новый Год два раза отмечаете?

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.

Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясёт, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...

Сержант подходит:

— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.

Моему другу:

— Руки протяни, - тот протягивает руки.

— Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.

Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:

— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!