Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:

— А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!

— Да, я уже чувствую перископ.

Короче парень приходит в церковь.

— Отец, мне надо исповедоваться!

— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!

— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошёл дождь, она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдёшь, оставайся! "Ну я остался и её трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошёл. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, подожди". И я её трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошёл... Он говорит: "ну куда ты в дождь-то пойдёшь, оставайся, выпьем! "... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец??

— Иди нах[рен] отсюда, пока дождь не пошёл!

Мужчины, помните! Возвращаясь поздно вечером от любовницы, вы можете иметь практически идеальную легенду, не пахнуть чужими духами, не принести на пиджаке ни единого чужого волоса, мастерски изображать из себя уставшего, голодного, изо всех сил спешившего домой супруга, скучающего по жене. Но куда вы денете счастливую морду только что натрахавшегося вволю кобеля?

Один мужик рассказывает другому:

— Мы с женой вчера вечером фильм "Титаник" смотрели.

— И чем там всё закончилось?

— Сексом.

— А я слышал, что все утонули.

— Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось ceксом.