|
— Мама, а почему во дворе все меня "спагетти" дразнят?
— Ладно. Расскажу. Ты у меня уже взрослый. Ехала я как-то с корпоратива. Останавливает меня сотрудник ДПС, требует наличные за невключенные фары. Говорю, наличных нет, выписывайте штраф. А он мне: "Ну хоть на ужин дайте!". Я ему говорю, поехали ко мне, в холодильнике макароны есть, разогрею. И поехали. Такие дела, Макар. |
 |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Париж, кафе, за столиком сидит в одиночестве симпатичная дама. К столику подходит мужчина, с виду ловелас.
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет кофе?
— Мадам выпьет кофе.
Приносят кофе.
— Мадам замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить мужу и сказать, что она сегодня займётся ceксом с незнакомым мужчиной?
— Мадам может позвонить мужу и сказать, что сегодня займётся ceксом с незнакомым мужчиной. .... десять раз.
— ДЕСЯТЬ РАЗ?!
— Мсье торопится?
— Серёга, ты сейчас сидишь между двумя веганами, быстро загадывай желание.
— Я хочу мясо.
Идет мужик по улице. Смотрит, идет похоронная процессия.
Впереди несут гроб, сразу за гробом ведут козла, а затем — человек 30-40 мужиков.
— Кого хороните?
— Тещу.
— А козел что у вас что идет впереди, он что, родственник?
— Да нет, это просто он тещу забодал.
— О!.. Одолжите на денек?
— Опоздал, мужик. Смотри, за гробом какая очередь идет!