— Как бы объяснить Медведеву, что если хороший учитель станет бизнесменом, это не гарантирует ему успех в жизни?

— Нужно привести ему какой-нибудь пример. Рассказать историю о хорошем юристе, который стал хреновым премьером.

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.

— Что пишешь, заяц?

— Дипломную работу.

— О чем?

— О том, как зайцы лис едят.

— Да где ты такое видел?

— Пойдем, покажу...

Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.

— Что пишешь, косой?

— Диплом на тему, как зайцы волков едят.

— Ты что, с ума сошел?

— Пойдем со мной...

Далее, заяц пишет, подходит медведь.

— Что пишешь?

— Диплом на тему, как зайцы медведей едят.

— Да где такое видано?

— Пойдем, покажу...

Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.

Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой научный руководитель.

— Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!   

— Ой, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?   

— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!

СОВРЕМЕННОМУ ВРАЧУ ПОСВЯЩАЕТСЯ

Профессор говорит парикмахеру:

— Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно её помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами.

Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чём с учётом рейтинга издания ("Космополитен"- супер, "Работница" — так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритьё как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов...

Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами....

—!! ... бл.....! — сказал обалдевший парикмахер, — А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!