Сосед в три часа ночи выносит мою дверь плечом, глаза как блюдца, и орёт:

— Да вы охренели! Вы так громко тыртылтахаете свою жену, что у меня кот под шкаф спрятался!

Я лениво оборачиваюсь:

— Вообще-то, это ваша жена.

Он замирает, начинает судорожно махать руками и орёт ещё громче:

— Тогда какого чёрта вы делаете это у меня на кухне, на моём столе, среди моих бутербродов? !

Я вздыхаю:

— Так романтика же... А кота мы не трогали.

В ресторане заканчивает ужинать пара, замужняя дама и ее любовник. Мимо их столика проходит мужчина и, узнав в женщине свою жену, после нескольких бранных фраз в ее адрес, он набрасывается на своего "зама". Завязалась драка, с явным перевесом мужа.

К ним подбегает официант и двумя ударами отправляет агрессора в нокаут.

— Спасибо за помощь, дружище! — дрожащим голосом благодарит своего спасителя любовник.

— Вот ваш счет, сэр! — официант дает ему листок бумаги, — А этот мистер уже расплатился. Вот жмот, он мне "чаевых" не оставил!

Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз его забыть.

Сосед спрашивает у соседа:

— На кого вчера вечером так кричала ваша жена?

— На собачку.

— Бедная собачка — она даже грозилась отобрать у нее ключи!