— Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.

— Пять тысяч хватит?

— Ну, ты что? Платье, фата...

— Моня, сегодня Рождество, пойдём выпьем!

— Сёма, но это же не наш праздник.

— Моня, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем в день рождения третьего еврея?!

У еврея умирает богатый родственник, нотариус зачитывает завещание:

— Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, отели и дома в Италии, золотые шахты в Намибии, свою яхты в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотом в Швейцарском банке и мою собаку.

Еврей слушал, кивал, а потом наклонился и доверительным тоном спросил:

— Собачка, надеюсь, породистая?

Перед московской олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция: покупателям не говорить "нет". в универмаге женщина просит перчатки.

— вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?

— шерстяные, пожалуйста.

— светлые? Темные?

— темные.

— длинные? Короткие?

— короткие, если можно.

— знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для вас подберем к нему перчатки.

— не верьте им! — встревает в разговор другой покупатель. Я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все равно не получил!