Разговаpивают две pазведчицы:

— Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все, что мне нужно!

— А если не pасскажет?

— Hу тогда хоть пеpесплю.

Сидят два наркомана на крыше. Один другому говорит

— Говорят, наркотики уменьшают жизнь в два раза.

— Это как?

— А вот тебе сколько лет?

— Ну, 30.

— Вот видишь, а было бы 60.

В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:

— Миссис Джонс, вы меня знаете?

— Ну конечно я знаю вас, мистер

Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:

— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера

Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена.

Адвокат стоит, ни жив, ни мертв. Вдруг судья просит прокурора подойти, наклоняется к нему и очень тихим голосом говорит:

— Если спросите её знает ли она меня, я отправлю вас на электрический стул.

В магазине кассирша пробивает мужчине покупки:

— Так, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.

— Вот карта, пожалуйста.

— Молодой человек, подождите!

— Что такое?

— Возьмите меня с собой!