гадить нечем!

Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает — До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!

Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова — Это какая же тебя таким словам научила?

Муж выносит мусорное ведро — Пошел к любовнице!

Муж не выносит мусорное ведро — Пошел вон из дома!

что лучше сд@хну в железной машинной коробке под солнцем, но туда не пойду... Сижу, парюсь, пытаюсь читать журнальчик. Открывается пассажирская дверь, на сиденье рядом, держа пакет, плюхается блондинка в супер-мини юбке. Не обращая внимания на меня, забрасывает пакет назад и говорит: "Поехали, наконец! "Я смотрю, что из магазина выходит моя дражайшая (а авто стоит практически напротив выхода), видит меня, видит авто, видит блондинку и у неё почему-то округляются глаза. Зная степень ревности жёнушки, я начинаю в уме лихорадочно придумывать типа: "Я — не я и рожа не моя, а как эти ноги попали на сиденье машины — вообще не представляю... и т. д. "А тут ещё блондинка, глядя прямо перед собой, повышает голос и заявляет: "Ты что, не собираешься ехать вообще?! "Единственно, что я мог выдавить из себя, трясясь от беззвучного смеха и показывая пальцем вперёд: "Сейчас жену спросим! "Не поверите, в этот момент на меня ТАК посмотрела блондиночка, как будто с ней заговорила её губная помада. Короткий взвизг — и я такой скорости покидания машины не видел и не увижу больше никогда — как в мультике - только завихрение воздуха осталось!!!

Вторая часть марлезонского балета, т. е. ответы на вопрос: "кто, как и почему в НАШЕЙ машине??? " остаётся без комментариев.

P. S. Ещё успел увидеть, как блондинка ОЧЕНЬ быстро садится пассажиром в

Тойоту и та БЫСТРО уезжает, я даже не успел добежать с её пакетом. А самое интересное — это была серебристая Тойота-Кэмри, а у меня —

ТАЗ-21099 сиреневого цвета. Как-то вот так...