Жена:

— Вчера у Циперовичей были гости, а сегодня у Либермана. Но нас не пригласили!

Муж:

— Не расстраивайся, Сарочка! Мы скоро тоже устроим большой приём и ни одного человека на него не пригласим!

— Знаешь, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?

— Догадываюсь: они едят не палочками, а ложками!

Два еврея, один из Львова, а второй из Одессы поспорили, где самые богатые евреи живут. Тот, который из Львова, говорит:

— Шо вы себе думаете? У нас во Львове, конечно же, богаче! У нас, когда еврей по улице идёт, и если вдруг совсем чуток похолодало, то он тут же заходит в меховой магазин и покупает себе шубу! А когда ему вдруг снова стало жарко, он сбрасывает эту шубу прямо на плитку и забывает про неё навсегда!

— Ой вей, я вас умоляю, и это, по-вашему, еврей? Да это форменный жлоб, а не еврей! Вот у нас в Одессе, если еврею вдруг стало жарко, то он снимает с одного из своих пальцев на руке кольцо с бриллиантом чистой воды, воду выпивает, а бриллиант выкидывает на плитку. Потом снимает кольцо с бриллиантом со второго пальца. .. И так до тех пор, пока не напьётся!

— Почему у армян и грузин популярны имена Рубен и Тициан?

— Это в честь Рубенса и Тициана, которые тоже любили полных женщин.