— Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.

— Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли?

— Ладно, не ной, троечка.

— Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех!

— Четыре. Уйди с глаз!

— Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики…

— Не наглей.

— Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно…

— Пять, только исчезни!

Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана открыть форточку, тот поворачивается к моряку и говорит:

— Эй, солдат, форточку открой, жарко же!

А тот ему:

— Какой же я тебе солдат, я моряк.

Наркоман поворачивается к бабке:

— Бабка, форточка отменяется, мы на подводной лодке. За такое и посадить могут

— Милый, дай мне денег на пилинг!

— Дорогая, а что это?

— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!

— А я думал, что змеи бесплатно линяют!

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.

Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у бабы.