Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:

— Ну как там у Вас дела?

— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.

— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.

— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.

— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!

— Ага, и где ты собрался найти адвоката?

Приходит мужик на почту устраиваться на работу. На собеседовании его спрашивают(Далее И — интервьюер, М-мужик)

И: У Вас есть аллергия на что-нибудь?

М: Да, на кофеин.

И: Хорошо. А военную службу проходили?

М: Во Вьетнаме горячую точку прошел

И: Отлично, думаю, это будет Вашим преимуществом. А серьезных ранений у Вас, случайно, нет?

М: Есть. Рядом со мной взорвался фугас и оторвал мне яйца.

Интервьюер сдерживает улыбку и продолжает:

— Что ж, думаю мы готовы нанять Вас прямо сейчас. Наш рабочий день начинается в 8 утра и кончается в 16 дня. Можете начать завтра в 10, как и во все последующие дни.

Мужик задумался и говорит:

Если рабочий день начинается в 8, то почему мне нужно приходить в 10?

И: Это государственная работа. Первые два часа рабочего дня здесь только и делают, что пьют кофе, да чешут яйца

Мальчик: я тебя добьюсь.

Мужчина: добейся меня.

Дед: добейте меня.

Пи-и-тёрочка вы-ру-ча-ет!

... особенно, когда обнаруживаешь её в кармане осенней куртки...