— Свет мой зеркальце...

— Че?

— Что "че? "?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...

— Не нарывалась бы ты на правду, бэйби.

Мой тебе совет.

— Да ты дашь мне досказать или не дашь?!

Да всю правду доложи — я ль на свете всех белее...

— Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.

— (стиснув зубы)... всех румяней и милее?!

— Ты точно правду сейчас хочешь?

— Да! Какой бы горькой она не была!

— Ты прекрас....

— Фуу-уух. Камень с души...

— Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?

— (надув губы) Ну скажиии!!

— Не скажу!

— Я вытру тебя. Хочешь?

— Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.

— А вот у меня колечко тут...

— Стырила где-то? Поздравляю.

— Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.

— Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...

— Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется.

Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?

— Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?

— Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...

— Окей. Ты прекрасна. Спору нет.

Несмотря на прыщи. Хыыыы! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало!

Гааааа! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро — разобьюсь щас!! Лондон, дождь — прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном — прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь,

Аллааааа. "

— Заткнись!!!! Вот он алмазик!

Другую правду говори!!

— Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!

— Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо.

Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать...

— Твои подбородки считать.

— Че?

— Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!

— Какая?

— Неземная красота, говорю... Не-зем-на- я!

frumiсh

Две одесские подружки.

— Вчера с Яшей пытались заняться ceксом в душе...

— Ну и шо?

— Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счетчики на воду...

Сын пришёл к матери: "Вот, мама — женится решил".

— "Ну что ж, сынок, дело хорошее. Но, если можно, я тебе совет один дам?"

— "Конечно ж мама, почему доброго совета не выслушать"

— "Значит женись сынок в первый раз на украинке. Поживи лет 7 и разводись. Затем женись на еврейке. Поживи лет 10 и разводись. А потом женись на молдаванке..."

— "Но мама, ты же знаешь, у меня Галя, я её люблю... Да и вообще к чему такие трудности?"

— "Послушай меня, сынок- сначала женись на украинке. Они такие любвиобильные, что потом гулять уже не захочется. Ну а потом женись на еврейке- у них такие связи, что за 10 лет так на ноги поставят, что обеспечит тебя на всю жизнь. Ну а потом обязательно на молдаванке.."

— "Ну понятно на украинке, ну ладно на еврейке. А молдаванка-то зачем? "

— "Ой, как хоронят сынок... Как хоронят!!!"

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: "И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут.))

Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает:

— Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы... Как они друг с другом увязываются-то?

Продавец поучающе:

— Совсем не странная, увязывается всё прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!