— Вам придется или бросить пить, или
распрощаться со зрением.
— Это как, наливать на ощупь? |
Самые смешные анекдоты | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
— Доктор Я только спросить...
— Повышение цен — старинная русская забава!
— А вот при Сталине цены снижались...
— Так и не до забав тогда было.
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
— Вот у меня сын — уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
— Подумаешь, мой сын — кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
— Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
— Ну почему же... Мой сын — двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
Пассажирский лайнер падает в океан.
Командир приглашает бригадира проводников в кабину:
— Маш, все равно уже конец. Выйди к пассажирам и, чтобы паники не было, развлеки их как-нибудь....
Маша выходит в салон:
— Уважаемые пассажиры! Сейчас наш экипаж проведет экперимент. Мы нырнем под воду, вынернем и полетим дальше!
.... Самолет с грохотом падает в воду.
Среди обломков и вещей всплывают два одессита, и один, струйкой выплевывая воду:
— Жора, я не понял хохмы! Все полетели дальше, а мы — остались....