— Когда не было интернета, жизнь была ярче и веселее. Мне улыбались девушки на улице...

— Папа, тебе тогда было двадцать пять!

Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьёте, бутылочки не выбрасывайте.

Я только что выиграл в лотерею Спортлото!

Теперь на выигрыш я могу купить батон и половинку черного.

Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу:

— Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?

Претендент:

— Не понял...

Менеджер:

— Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?

Претендент:

— Не понял...

Менеджер:

— Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?

Претендент:

— Ну ты, блин, тупой, я тебе третий раз говорю — не понял!