— Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?

— Не-а, расскажи.

— Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!

— Да ты что!?

— Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я — в лучах славы!

— Клёво!

— Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.

— Ы-ы-ы...

— Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? "А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

Звонок в дверь:

— Доктора-похметолога вызывали?

— Да.

— На что жалуетесь?

— Да вот, доктор, запои замучили...

— И часто они у вас?

— Да раза четыре в год.

— И подолгу?

— Да месяца по три...

Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:

— Мой отец обанкротился!

— О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...

Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не втарился туалетной бумагой, и прошёл мимо макарон... Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление.