— Повышение цен — старинная русская забава!

— А вот при Сталине цены снижались...

— Так и не до забав тогда было.

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.

Первая говорит:

— Вот у меня сын — уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...

Вторая:

— Подумаешь, мой сын — кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...

Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:

— Что, и сказать-то нечего?..

Третья:

— Ну почему же... Мой сын — двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

Пассажирский лайнер падает в океан.

Командир приглашает бригадира проводников в кабину:

— Маш, все равно уже конец. Выйди к пассажирам и, чтобы паники не было, развлеки их как-нибудь....

Маша выходит в салон:

— Уважаемые пассажиры! Сейчас наш экипаж проведет экперимент. Мы нырнем под воду, вынернем и полетим дальше!

.... Самолет с грохотом падает в воду.

Среди обломков и вещей всплывают два одессита, и один, струйкой выплевывая воду:

— Жора, я не понял хохмы! Все полетели дальше, а мы — остались....

— Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.

— Это как, наливать на ощупь?