— Доктор, я хотел вас спросить — онанизм, это вредно?

— Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь?

— Бывает. Если честно, то три раза в день.

— Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной?

— Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся, так у нее желание пропадает...

Парень спрашивает подругу:

— Ну, понравилось тебе со мной в постели?

— Да как тебе сказать... Как кролик трахаешься.

— Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:

— Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?

Гинеколог, не прекращая работы:

— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…

Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:

— Вам плохо?

— А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы

Мужик решил купить корову.

Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:

— Сколько стоят?

— Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.

Мужик:

— А что, она больная?

— Нет.

— Может, не доится?

— Нет, все нормально, доится также как и та.

— А в чем разница?

— Просто она из Минска.

Подумал мужик — корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.

Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.

Настала пора ее топтать.

Приводят быка — бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается.

Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.

Вспотевший приятель, вытирая лоб:

— Слушай, она у тебя не из Минска?

— А... а ты откуда знаешь???

— А, да у меня жена из Минска!