Два прилично поддатых парня выходят из бара и с трудом плетутся по улице. Один говорит:

— Д-д.. давай с д-дев-вушками пзна-к-комимся!

— Д-даввай. А к-как?

— Оч... Прост. Я скажу: "Девушки, в-вам ник-кто н-не гврил, что вы оч кр-рассив-вые? "Они скажут: "Н-нет", я скажу: "А з-зря", ну а п-после т-таккого комплимента они наши будут!

Увидели девушек, подходят. Парень:

— Д-деввушки! В-вам никто не гврил, что вы оч крс-сивые!?

Девушки, кокетливо: — Говорили, и не раз!

Парень радостно: — А зррря!

— Говорят, что ты пить бросил?

— Да, я это тоже от кого-то слышал.

Звоню приятелю. Мне отвечает продвинутый ИИ помощник:

— Абонент сейчас не может ответить, он в зоне комфорта.

— Пьяный что-ли?..

— Да.

Нашёл ковбой маленького крокодильчика и оставил у себя жить. Прошло три года. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил.

— Привет, зелёный, а жена где?

— Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как ceксом кто-то занимается. Но я-то знаю, что ты на охоте. Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем…

— Понял. Видать не судьба.

Идёт ковбой на кухню, через три секунды выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить.

Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орёт:

— Погоди, не горячись, не пил я твой виски, а в холодильник поставил!