|
Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
— Я извиняюсь, вы еврей? — Да, а что? — Я так думаю, что вы из Одессы? — Да, но скажите... — И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки? — Таки да! Но откуда вы знаете? — Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на мои ботинки. |
  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
* * *
— Вы считаете, что Земля ещё пригодна для жизни человека?
— Конечно. И список "Форбс" их всех посчитал.
* * *
Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и потом ответила:
"Я подумаю".
* * *
Вовочка на уроке рассказывает сочинение:
— Стоит статуя на вершине х[рена], в руках лопата, в тени заката...
— Вовочка а можно без х[рена]...
— Стоит статуя уже без х[рена], в руках лопата в тени заката..
— Вовочка а можно без статуи и х[рена]...
— Стоит лопата в тени заката... Статуя с х[рено]м ушли куда то...
* * *
— Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
— Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!