Встретились как-то 2 владельца крупных табачных компаний.

Разговаривают на разные темы, и тут один и говорит:

-Слушай, а в чем секрет ваших сигарет? Вроде выпускаем по одинаковому, а ваших больше покупают

-Ну, мы на 1 листик табака добавляем ведро навоза

 -ЧТО? Вы туда ещё табак добавляете?

Олигарх как-то захандрил. Вызвал на дом крутого врача. Тот выслушал хозяина, осмотрел, говорит — полагаю, ваши проблемы от гиподинамии. Надо больше двигаться. Настройтесь на позитив. Завтра пройдите 3тыс шагов, послезавтра 5, через 2 дня 8. Потом позвоните мне, скажете про самочувствие... через 3 дня олигарх звонит врачу — все нормально, передвигаюсь, как договорились. Правда, я ещё не вышел из дома, но уже на позитиве — оказывается, у меня есть третий этаж!

Совершенно измотанный новый русский едет домой с работы. Сидит на заднем седении лимузина, сосет валидол, смотрит в окно.

Видит — парочка целуется на лавочке, мужики пиво пьют у палатки, за углом на троих соображают, беспечные люди фланируют по бульвару. Становится ему совсем грустно и завидно. Приехал домой, заходит в свою шикарную спальню, видит, юная жена — фотомодель, спит вся в кружевах на антикварной кровати в стиле Людовика ХIV. Устало присаживается рядом, говорит: "Дорогая, сделай мне мин@т"

Жена спросонья:

— Чего у меня нет?

Муж глубоко вздыхает, закуривает:

— Спи, дура. Всё у тебя есть.

На трассе стала машина у нового русского. Останавливается возле него такой же:

— Чо, братан, проблемы?

— Та не едет чо-то.

— А ты в капот заглядывал?

— Да.

— А колеса пинал?

— Да.

— Ну, братан, тогда не знаю...