— Мои родители относятся ко мне как к богу. Они в меня не верят...

1. Китайские солдаты тренируются прыгать с Луны, чтобы быстрее десантироваться в любую точку мира.

2. Через 10 лет в России: уроки китайского, еда китайская, президент — тоже китайский.

3. Скоро Кремль перестроят. Из китайских деталей. С бесплатной доставкой.

4. Купил китайский смартфон за 300 рублей. В комплекте шли зарядка, наушники и... рис.

5. Китайская лампочка сгорела раньше, чем я успел её включить.

6. Купил китайский зонт — открыл один раз, а он уже стал салфеткой.

7. Мой китайский термос умеет варить яйца, ловить радио и сам себя заряжает. Только воду не держит.

8. Если китайцы одновременно прыгнут, землетрясение почувствует весь мир.

9. Если ты видел одного китайца — ты видел их всех.

— Сосед, когда в пятницу соберётесь бухать, то меня позвать не забудь!

— Зачем? Ты же пить бросил.

— Пить-то уже бросил, а закусывать — ещё нет.

Стоят на трассе два ДПСника. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.

Тут раз — радар запишал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке Мерин

Эс-ка вылетает. Черный. блестит — ребята уже в мозгу бабки пересчитывают.

Один выходит на середину дороги, и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться.

Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян — рука сломана.

ДПСники расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по понятиям. Батюшка извинился, сказал что торопится к умирающему грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.

Ну, тут один сочувственно спрашивает:

— Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме-то небось?

Батюшка:

— Да нет сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежей шкуре, упал и сломал.

Сел, по газам и поехал.

Парни смотрят ему вслед и один спрашивает другого:

— Слышь Вася, а что такое джакузи?

Тот ему в ответ:

— Нашел кого спросить?! Я чо, в церкви бываю?..