Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.

Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:

— А я все знаю!!!

Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:

— Только не говори папе!

Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:

— А я все знаю!!!

Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:

— Маме ни слова!

Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.

— А я все знаю!!! — заявил Вовчка почтальону.

Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:

— Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!

Иду на работу в 7 утра. Улицы пустынны, всё зеленеет, солнышко светит. Ни души. Только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС, стоящим в засаде за кустами, о моральных аспектах иудаизма.

Московский патриарх, Далай-Лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафе.

Раввин говорит:

— Неплохо бы подкрепиться! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.

Далай-Лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и, не спеша, отправился по водной глади вслед за раввином. Московский патриарх сидит и думает:

— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки посуху, так неужели же я, глава МПЦ, наместник Бога на земле, не смогу повторить то же самое?

Сказано — сделано: ступил Московский патриарх за борт лодки и начал тонуть.

Раввин смотрит с берега на бултыхания Московского патриарха и говорит, обращаясь к Далай-Ламе:

— Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?

Далай-Лама:

— Какие столбики?

— Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...

— Настя б%%%ь! Ну кто ТАК возбуждает?!