Друзья, если Вы, до сих пор, не знаете "правый" Вы, или "левый" - то вот вам простой тест.

Итак...

Если правый не любит оружие - то он его попросту не покупает.

Если левый не любит оружие — он требует всё оружие запретить.

Если правый считает себя вегетарианцем — он не ест мяса.

Если левый считает себя вегетарианцем — он хочет запретить мясо для всех.

Если правый гомоc@ксуален — он или она тихо ведёт свою личную жизнь.

Если левый гомоc@ксуален — он требует к себе уважения в законодательном порядке.

Если правый разорён — он думает о том, как улучшить свою ситуацию.

Левый ищет того, кто возьмёт на себя за это ответственность и, заодно, шефство над ним самим.

Если правому не нравится ведущий токшоу — он переключается на другой канал.

Левый требует, чтобы все, кто ему не нравится, были уволены.

Неверующий правый просто не посещает синагогу.

Неверующий левый требует прекращения всякого упоминания о Боге и религии.

Если правый это всё прочитает, то перешлёт своим друзьям, чтобы они посмеялись.

Левый всё это немедленно удалит, потому что почувствует себя "оскорбленным" и пожалуется администрации фейсбука...

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" — расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"

"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мизинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сд@хнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Пошел обратно в аптеку…

Лейтенант строит солдат и говорит: — Кто поедет на картошку? Два человека выходят вперёд. Лейтенант, почесав затылок: -

Значит так, вы двое поедете со мной на машине, остальные на картошку бегом марш...

Женщина пpиходит к вpачу и говоpит:

— Я на 3-м месяце беpеменности, а у меня живот не выделяется.

Вpач отвечает:

— Вы ели апельсины?

— А что, надо?

— Hадо!

Чеpез несколько месяцев она опять пpиходит и говоpит:

— Я на 6-м месяце беpеменности, а у меня живота нет.

Вpач:

— Вы ананасы ели?

— Hет, а что, надо?

— Hадо!

Еще чеpез несколько месяцев она пpиходит:

— Доктоp, я на 9-м месяце, а у меня живота нет!

— А вы тpа%ались?!

— Hет, а что, надо?..