Миша.

Миша был уникумом в рекламном бизнесе. У него была невероятная чуйка на кидал, что в этом деле обычное дело. Не прощайте за туфтологию. Клиент заказал книгу. Ты три месяца дизайнишь, рысачишь полиграфию, копытишь оформителей, и прочее и прочее, а при здаче клиент говорит что вот тут вот очепятка на 100500 слове и ничихуахуа он тебе не заплатит. Конечно контракт, суд да дело, но пока взыщется хотя бы половина расходов то клиент давно запродал втридорого тираж, и попивая амаретто в Испании обзванивает другие рекламные агентства в поисках нового лоха. Такое, увы и ах, в рекламном бизнесе сплошь и рядом.

Так что Миша был просто невероятнойв этом деле ищейкой с обостренным нюхом. В этом он и был уникум. Все первичные сделки производил он.

Вот тут вот, при первичной встрече, и проявлялся уникальный талант Мишы — если он учуял кидателя, то он начинал гнать такую туфту не смотря на статусы и кресла, что об этом в маркетинге ходили легенды! И плевать ему было на имена, связи, и личное знакомтсво с Богом.

И когда Миша начинал ГНАТЬ (да да, с большой) мы все понимали что перед нами не клиент а ищущий лоха жулик.

Мишу знали далеко за пределами нашей страны, потому что вести о выявленном кидале распространялись быстро не только в среде рекламщиков, но и в среде аферистов.

Мишу знали, боялись и уважали. Притом Миша стебался над этим всем с присутсвующей ему одному харизматической уникальностью

Последнее что он отчебучил.

Итак встреча.

Воротнички отутюжены, перегар зажован, кожаные кресла, дорогущий офис, за спиной у всех сторон выглядывает мерседес, ферари, сигары, и лично Джонсон. Никаких Зеленских клоунов, или путиных карликов. Все по взрослому!

Миша:

— Добрый день. Рекламное агенство "Пихой"

Все дружно застыли как при команде американского копа "фриииззз!".

Тишина. Клиент не понимает как реагировать, толи послышалось толи шутка. Он еще не понял того что поняли мы: Миша в секунду унюхал кидалу. И начал свое уникальное таинство жертвоприношения кидалы Богу Маркетинга. Кидала еще не понял что уже с этой фразы будет обречен покинуть пределы рекламного бизнеса навсегда, да еще с позором, и имя его никто никогда не вспомнит. А разговор Мишы с каидалой как всегда будет победоносно ходить из уст в уста еще многие года после пришедшего!

— Я понимаю Ваше недоумение, — продолжает Миша, с каменным лицом старейшины племени чероки, когда тот потягивая трубку, расказывает мудрость веков бледнолицым глядя в звездное небо знойных прерий. — Каждый божий раз приходится объяснять это прискорбное название. Так что мы привыкли. Видите ли... — продолжает он, удобно усевшись в кресле и потягивая этикетный кофе —... у нас директор.... она из Кореи. Северной. У них фамилии очень знаете ли...

Представительство кидалы закивали головами, в воздухе с их стороны услашалось "фуууухххх. Чуть не оконфузились"

Миша хлебнул кофе и пока что не продолжил. А мы старались не плакать от хохота даже в мыслях, и не выдать кидалам что они вычленены.

— ….. но характер у нее твердый, я бы даже сказал настоятельный. Вы же сами знаете этих северян.... Ын чего стоит, с его непримиримой ненавистью к окружающим странам, да?...

Кидалы дружно закивали в понимании

— …. И директор настояла что бы Рекламное Агенство "Пи Хой" была названа именно в честь ее древнего азиатского рода...

Вот! Вот оно! Миша скоро грянет развязку, которая останется в легендах до конца вселенной!

Но кидалы не знали об этом и с уже были вовлечены в Мишину ловушку с интересом.

— Кстати, между нами говоря, это мы настояли что бы директор не назвала Агентство в честь ее имени. Знаете ли, для нашего уха имя нашей директрисы звучит более чем некоректно...

Пауза по Станиславскому. Сёрбот кофе Мишы.

В холодных глазах киллера Мишы и темь более на его лице статуи острова Пасхи ни намека ни на что, кроме вселенского дипломатического хладнокровия палача

В долгой паузе, которую (мы я даже не знаю как выдержали! слышали как прекратили пердеть мухи) представители кидалы не выдерживают и самый главный кидальчиш вскакивает с воплем:

— Черт побери, я теперь не успокоюсь пока не узнаю как ее настоящее имя!

Миша, холодный как кровь кобры, ставит кофе на блюдечко, выдает слово-выстрел.

— Ольга

Полковой священик (С) у любовницы (Л).

Л: — Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!

С: — Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды.

Что я, лях али басурман какой?

Л: — Значит, не любишь...

С: — Меня же попадья убьет!

Л: — Значит, ты ее любишь больше!

Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки:

— Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется!?

А за пивом лучше посылать Волочкову — одна нога здесь, другая там.

Терпит крушение корабль, в живых остается только один мужик. Чудом добирается вплавь до какого-то необитаемого острова. Проходит три года, мужик уже одичал вконец и тут к острову подплывает роскошная яхта, из нее вываливается толпа пьяных новых русских и с ними роскошная блондинка. НР видят мужика, ну и начинают расспрашивать его — Как он тут провел три года, тяжело ли было без женщин и все такое?.. И тут в порыве пьяной любви к ближнему своему один НР говорит мужику:

— Хочешь женщину? Мужик ему — кончно хочу! НР на блондинку — Ну-ка становись раком! Блондинка становится, мужик разгоняется и как даст ей пинка под зад! НР в шоке: Ты че! Мыж тебе ее для другого дела предоставили! Мужик — А ВДРУГ ТАМ БЕЛКА В ДУПЛЕ?!!!

х: Фон на фото нужно поменять у: на какой? х: квадратный или прозрачный