У одного мужика пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный, вбегает к жене:

— Нашлась!

— Где же она?

— В морге!

— Миша, скажи "мама"!

— Дай!

— А я говорю, скажи "мама".

— Дай!

— Миша, я тебе сейчас так дам...!!!

— МАМА!!!

Встречаются два друга:

— Ты что такой хмурый?

— Да... опять с тёщей поругался.

— Как так?

— Ну значит, помыл сегодня утром по-быстрому свои ботинки над ванной. Сижу, пью кофе, смотрю — тёща в ванную пошла. Оттуда доносится её голос: "Откуда в ванной песок?"... Ну я и буркнул ей в ответ: "С тебя сыпется"...

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухню вбегает муж:

— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!

Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА!!!

Переверни их! БЫСТРО!!!

Да ты что, психованная?!!

Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!

Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ