Зашёл в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:

— Пакет нужен?

— Три давайте! Вдруг один порвётся.

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.

Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.

На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.

— Да, я слышал — сказал муж.

Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:

— Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах

— Почему? — спросила я.

Муж продолжил:

— Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот [м]лядь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и [бах]нулась на паркет...

— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!

— What did you say?

— Я говорю: двумя руками черпай!

Мент останавливает машину и говорит:

— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей!

— О! Права куплю!

— Вы без прав?

Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни только не скажешь?

— Так вы еще и пьян! ?

Теща: — Я же говорила, что на воровоной машине далеко не уедешь!!!