— Лежим с ней вдвоем в постели. Она мне говорит: "Сделай так, чтоб я застонала, можешь даже пальцем...". Ну, я и ткнул ей пальцем в глаз...

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.

Овчарка:

— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию...

Боксёр:

— Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию...

Дог:

— Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...

— Так тебе вообще п%%%%ц! !!

— Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь

— Мам, можно мы с Катей займемся ceкcом?

— Нет.

— Ну мам…

— Галя, я сказала нет!

Муж-инженер говорит жене:

— Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.