— Вовочка, кто стоял у истоков Французской революции?

— Конечно евреи.

— А точнее?

— Всем руководил Рэбэ Спьер.

Решил однажды Мойша поступить в университет.

Заполнил все документы, видит графу "национальность". Подумал, вспомнил, что в СССР евреев не любят и записал "иудей". Принимающая документы, увидев их, решила, что он ошибся и написала "индей". Секретарь приемной комиссии, увидев это, тоже подумал об ошибке и написал "индеец". Документы дошли до профессора, он смотрит на графу национальность и думает:

У нас индейцев нет. Так и запишем — "еврей"

Абрам пришел на оперу "Евгений Онегин".

Спрашивает у соседа:

— Скажите, пожалуйста, а Онегин еврей?

— Нет. — А Татьяна еврейка?

— Нет. И не мешайте смотреть!

Еврей помолчал и снова пристает к соседу:

— Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский еврей?

– Да, да, пусть будет еврей!

— Вот увидите его обязательно убьют!

Скромный еврейский парень пришёл к ceксопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.

Доктор говорит:

– Ну, а Вы лягте на левый бок.

Пациент:

– Шо, лицом к маме?!