Сын пришёл к матери: "Вот, мама — жениться решил".

— "Ну что ж, сынок, дело хорошее. Но, если можно, я тебе совет один дам?"

— "Конечно ж мама, почему доброго совета не выслушать"

— "Значит женись сынок в первый раз на украинке. Поживи лет 7 и разводись. Затем женись на еврейке. Поживи лет 10 и разводись. А потом женись на молдаванке..."

— "Но мама, ты же знаешь, у меня Галя, я её люблю... Да и вообще к чему такие трудности?"

— "Послушай меня, сынок- сначала женись на украинке. Они такие любвеобильные, что потом гулять уже не захочется. Ну а потом женись на еврейке- у них такие связи, что за 10 лет так на ноги поставят, что обеспечит тебя на всю жизнь. Ну а потом обязательно на молдаванке.."

— "Ну понятно на украинке, ну ладно на еврейке. А молдаванка-то зачем? "

— "Ой, как хоронят сынок... Как хоронят!!!"

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Бабушка загадочно улыбается и говорит:

— А то!

Мужики хвастаются друг перед другом.

— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый лучший!

— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!

— А я один раз. ..

— А утром что сказала?

— Не останавливайся...

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу:

— Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.

— Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!

— У меня одна грудь больше другой!

И сняла блузку, показав грудь.

— Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.

И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.

— Ты ж сказал, как ребёночек.

— Ага! Я и говорю — три килограмма, 51 сантиметр.