Вовочка спрашивает в аптеке:

— У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?

— Мальчик, а что у тебя болит?

— Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

Земля круглая, сползёмся./Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме-ивается про себя:... эх молодость, молодость...

А внизу шепчутся:

— Давай стоя.

— Ну, давай!

— А давай теперь сидя.

— Давай.

— Давай ты сверху.

— Давай.

— Давай валетиком.

— Давай.

— Давай раком.

— Давай.

— Давай кандрибобиком...

— Давай!

Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается — ниче не видать... темень. Высовывается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки, все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.

В это время дочка с испугом спрашивает:

— Что случилось, папочка? ...

— Ничего не случилось, дочка, просто еб#ться надо по-людски!!!

Историческая параллель. Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей кожу и обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное у нас — вряд ли бы уцелел хоть один судья. Зато, сколько бы было кожаной мебели!

— Это же беспрецедентный случай — лающий питон! — возбужденно кричал сторожу ветеринар зоопарка.

— За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!

— Доктор, вообще-то я вас позвал, чтобы извлечь таксу, которую он проглотил...