Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.

— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.

Жена презрительно смотрит на него и говорит:

— Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!

— Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

В компьютерный магазин заходит возмущенная старушка и обращается к продавцу:

— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.

— Не понял, это как?!

— Неделю лежит в сарае, ни одной мыши не поймал.

Стоявший рядом с прилавком покупатель увидел замешательство продавцов и решил сам все объяснить бабуле.

— Понимаете, это коврик не для ловли мышей а для того чтобы они ноги вытирали тогда входят в помещение!

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:

— Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?

Дети:

— Бетонная стена.

— Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?

— Корова.

— Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...

Вовочка (с задней парты):

— Или куча дерьма!

— Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!

— А можно я тоже спрошу?

Учительница (с опаской):

— Ну, попробуй...

— Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое?

Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.

Вовочка (потирая щеку):

— Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:

— Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.

— Сынок, работает и хрен с ним.