Смешные истории

мое право. Я была в шоке. В ступоре. Всю ночь провела в раздумьях и не могла уснуть. В голове каша. Родной отец? А какой он? А вдруг жалеет о прошлом? Вдруг будет мне рад, если я его найду? А если не будет? Плакала, думала: "Ну почему я? Почему это со мной произошло? Все же было так хорошо... Все хорошее было ложью? Мы не семья?". А потом... а потом я стала вспоминать. Я вспомнила, как папа сидел до часу ночи делая со мной поделки в сад, когда мама была на смене. Вспомнила, как тайком от мамы мы ели на кухне в темноте конфеты. Вспомнила, как в гараже его друга, рядом с которым я гуляла пока папа помогал, я внезапно забежала внутрь а на меня полетела раскаленная до красна железная арматура... Папа схватил ее голой рукой. Ожог был страшный. Зато я цела. Вспомнила, как на каждый день рождения, из тех что помню, он дарил мне пусть и небольшой, но красивый букетик. Приносил его прямо ко мне в кровать с самого утра, а ведь если мне рано в школу — он в 6 утра за ним бегал в цветочный магазин. Как он, умея готовить только пельмени и яичницу, научился печь мой любимый торт, потому что его постоянно не было в магазинах (первые попытки были отвратительны, но он не сдавался). И утром я пришла на кухню, когда папа пил кофе, увидела тот самый шрам на руке от ожога, обняла и сказала, что другого папы у меня нет и быть не может. Нет, эта новость не прошла бесследно. Она дала мне понять как сильно я люблю маму с папой, и как сильно любят меня.

еще не вполне прогретые места, а турок сидел напротив и вожделенно таращил глазки, пока Наташа из под журнала не видела – куда именно он их таращил.

С самого утра, этот ухажер яростно пытался всучить женщине, то банку кока-колы, как шпионы всучивают яд нежелательным свидетелям, а то вложить в вялую руку ракушку, найденную тут же под лежаком: — "Лук! Лук! Наташя, Риали найс! Ит шел фор ю. Ю лайк ит Наташя? "

Женщина, не глядя, послушно соглашаясь, вяло кивала журналом и опять впадала в кому.

Минут на десять ловелас отступал, чтобы перегруппировать силы, собраться с мыслями и снова броситься в бой, уж очень "Наташя" была…

Да к тому же одна:

— Наташя, мэйби гоу ту ресторан? Шэмпэн, дондурма, кюфтэ?

— Ноу, тенк ю. Как же ты достал…

— Уай нот, Наташя?

Мы с сыном не удержались и захихикали в голос.

Женщина глянула на нас из под журнала, виновато улыбнулась и сказала:

— Второй день житья не дает, все сидит, что-то ноет, талдычит. Куда я – туда и он. Сдуру познакомилась, теперь и не знаю как отшить. Грубо не хочется, а мягко не хватает словарного запаса.

Турок с нескрываемой ненавистью и завистью смотрел на меня, если бы не присутствие сына — Юры, бедняга совсем бы отчаялся.

Наташа сказала:

— Меня зовут Юля.

Я тоже представился и переспросил:

— Юля? А почему же он называет вас Наташей?

— Да я вроде бы для шутки так представилась, чтобы он отстал, а теперь уж поздно. Да, черт с ним, Наташа — так Наташа.

Турок больше не мог выносить, как с его потенциальной жертвой, кто-то мило беседует на ее родном языке, он вдруг резко поднялся с лежака, торжественно объявил, что отправляется за мороженным и ушел, то и дело озираясь.

Юля привстала и продолжила.

— В прошлом году я тоже тут отдыхала, насмотрелась на этих бравых джигитов. Знаете, там где базар, есть забегаловка с актерами на столах?

— Да знаю, мы вчера там были.

(Тут мне необходимо сделать маленькое пояснение тем читателям, кто не бывал в этой забегаловке: представьте себе прокуренную турецкую чайную, столов на двадцать: нарды, шаурма, айран, пахлава.

Видимо хозяин забегаловки большой любитель отечественного кино, потому как у него на каждом столе, под стеклом красуются черно-белые фотки с турецкими кинозвездами.

Большие и маленькие, женщины и мужчины, кадры из фильмов и просто парадные портреты. Выглядит старомодно, но очень трогательно.)

— Так вот, в прошлом году, я как-то заглянула туда, хотела выпить чаю и передохнуть.

Мест свободных было много, но один турок стал меня активно приглашать за свой столик, а главное по-русски. Отказать было неудобно, согласилась.

Сидим, пьем чай, разговор не клеился и вдруг этот Турок мне и говорит:

— Юля, я хочу открыть Вам свой маленький секрет: Я кинозвезда. Не голливудская, конечно, но вся Турция меня знает.

Я немножечко опешила и спрашиваю:

— Да, а в каких фильмах вы снимались?

— У меня больше тридцати фильмов, посмотрите сюда, я в роли Зоро.

Он показал пальцем на стол и тут я увидела – стоит в белом ковбойском костюме, в зубах большой нож, а в руке сигара. И это был точно он.

Я еще подумала – странный эпизод, человеку у которого в зубах нож, обычно, как-то не до курения…

Он стал рассказывать про съемки, про свои роли и вдруг принялся меня приглашать на прогулку по вечернему Стамбулу и, вы знаете, я почти согласилась, думаю – чего бояться, все-таки кинозвезда, а не злодей какой.

Попили чаю и этот актер попросил подождать его на улице, пока он будет расплачиваться. Стою, жду.

Вышел мой кавалер, пошли к машине.

И тут, слава Богу, я вспомнила, что на столике забыла свои сигареты.

Вернулась, машинально глянула на фотографии, а "моего" Зоро там уже и нет.

Загадочно исчез.

На других столах его, конечно, тоже не оказалось…

Представляете, этот Роберт Де Ниро, специально пристраивал свою фотку под стекло, чтобы кадрить русских туристок. Во же жучина. С тех пор я всех их называю Зоро…

На этих словах вернулся турок с тающим мороженым и галантно протянул его даме сердца.

Дама тактично, но настойчиво отказалась, показывая на шею, что могло означать: либо – как ты меня достал, басурманин, либо — большое спасибо, но у меня горло болит.

Юля поднялась с лежака с намерением окунуться в море, турок судорожно запихал в себя мороженое и тоже послушно поспешил за своей несговорчивой пассией, то и дело, пытаясь взять ее за ручку, но Юля всякий раз руку высвобождала, чтобы зачем-то поправить прическу.

Я проводил их взглядом и снова было залег на лежак, вооружившись книгой, но вскоре услышал из моря громкие и тревожные крики турка-ловеласа:

— Наташя! Бэг! Вери дэнжер! Бэг!

Я не понял что там у них происходит, но на всякий случай вошел в воду, решил разузнать.

Турок по подбородок стоял в море, тревожно махал руками своей даме и орал – "Наташя, вэри дэнжер! "

А Юля лежала "звездой" метрах в пятидесяти от берега и никак не реагировала на эти далекие тревожные крики.

Я не поленился, подплыл к ней и спросил:

— С вами все в порядке? Чего он так кричит?

— Ох, достал. Кричит, чтобы скорее возвращалась на берег, он ведь, слава Богу, плавать не умеет, так хоть в море я от него отдыхаю…

одного года и до появления своих собственных детей), по большей части, очень нечуткий и жестокий народец, видимо — это от их близости к первозданной природе.

Если детям не мешать, то любого: слабого, странного, толстого, или трусоватого, они заклюют получше любых дарвиновских макак. Оптом и в розницу…

Но вернусь к своему Юрке.

Мы шли домой, и разговаривали, я поинтересовался — как прошел его день?

Сын помедлил и говорит:

— Папа, ты не будешь меня ругать?

— Что случилось, ты укусил директора школы?

— Ну, серьезно, не будешь?

— Попытаюсь, а что случилось?

— Я сегодня за шкирку вытащил из туалета одного первоклашку и выбросил его в коридор.

— Первоклашку!? Юра, ты в своем уме!? Ты же здоровый конь даже для третьего! Как ты мог?

— Ну, так получилось.

— Хреново получилось! Давай, рассказывай.

— У нас не было первого урока, все сидели в классе, смотрели мультики, а я вышел поиграть в телефон и понаблюдать бальные танцы первоклашек. Они в коридоре с учительницей занимались.

Вдруг один мальчик перестал танцевать, потом схватился за живот и начал приседать.

Учительница спросила: — "Что с тобой? "

Мальчик зажался и сказал: — "Раиса Анатольевна, я какать хочу".

Все засмеялись, а учительница ответила: — "Так иди скорей, чего ждешь? "

И мальчик, согнувшись, убежал.

Ну, а я себе играю дальше.

Прошло минут, может десять.

Учительница вспомнила и говорит: — "Что-то он долго там. Уснул что ли? Сходите, позовите".

Один мальчик побежал, потом вернулся и рассказывает:

— Раиса Анатольевна, а он сидит в туалете на унитазе и плачет.

— Как плачет, почему?

— Я не знаю почему, плачет и идти не хочет.

— А ну, еще раз сходи и приведи его сюда, передай, что я сказала.

Все посмеялись, а я решил помочь. Забежал в раздевалку, а оттуда сразу в туалет…

У меня, аж в глазах потемнело, я перебил сына:

— И ты помог вытащить из туалета бедного мальчика, сидевшего на унитазе!?

— Нет, папа, ты что? Наоборот. Я понял — почему он плачет, у него не было бумаги. Я сгонял в раздевалку, у меня в кармане куртки лежала пачка салфеток, потом прибежал в туалет, а там этот первоклашка сидит, плачет, сопли пускает, а рядом его одноклассник стоит и смеется. Я отдал салфетки и мальчик сразу перестал плакать, даже "спасибо" сказал.

А того, второго, я выкинул в коридор и если честно, вдогонку, одно нехорошее слово ему сказал.

Ты не будешь меня ругать...?

гранита знаний моя мелкая, которая пожрать с рождения всегда любила (от мамкиной сиськи на третьем году ее еле оторвали), раскололась. Видите ли, она не то что в школе не доедает, а не более и не менее – голодует! , так как их (мелюзгу) из очереди оттесняют "дяди и тети".

Как старшая сестра я разрешила ей (если успеет меня выловить) втискиваться к раздаче передо мной.

Хм, лучше бы не предлагала. Вылавливать она меня начала четко, не пропустив ни разику. В принципе, это ничего, терпимо. Но! На третий день она приперлась с подружкой. На четвертый их уже сопровождал кавалер, влюбленными глазенками из-под-тишка поглядывающий на мою мамзельку. А потом они решили не мелочиться и... приперлись целым классом.

Надо было что-то предпринимать, так как ситуация выходила из под контроля, и на меня стали коситься даже одноклассники. Спасла все повариха тетя Тоня, которая была нашей соседкой дверь-в-дверь, и подругой нашей матери. Она на педсовете поставила вопрос о том, чтобы первоклашек перед большой переменой отпускали с урока на 2-3 минуты раньше, а уж за ней не заржавеет отфутболить старшеньких, и в пять сек накидать котлет и макарошек птенчикам-желторотикам.

Через неделю мелких сбоев все устаканилось, и сытая жизнь для первоклашек наладилась.

Надо ли говорить, что авторитет среди них я приобрела колоссальный...

Второй... после Аннушки, которая теперь мною, старшей сестрой спекулировала и на право и налево (пугала обидчиков и выклянчивала у меня всякие блага для друзей-товарищей). Сама лично слышала, как она моим именем стращала всеми карами небесными третьеклассника. А учитывая мой не хилый хулиганский авторитет в школе, моя пузатая мелочь и ее друзья были в неприкосновенности. И не только в тот год, так как моя смышленая полу-хохлушка (хм, Нюра\Нюша\Аннушка)сумела и далее манипулировать заклинанием: "А моя старшая сестра Лера может и после школы меня встретить... "

Этим повествованием я только и могу объяснить казус вручения букетов на последнем звонке.

Для этих малышей за год я стала: Подругой\другом? Навряд ли... Вожаком? В какой-то мере. А вот "Мамой-Лерой" в чуждой пока для них среде — скорее всего.

А теперь, представьте, когда из микрофона звучит фраза "Да-а-авайте поздра-а-авим наших выпускнико-о-ов! " — ВСЕ первоклашки 1-го "А" класса бегут и вручают букеты МНЕ — в одно лицо.

Правильно. Кто их весь год пестовал и опекал? Кто не давал в обиду? ЛЕРА!

Соответственно, и все букеты – ЛЕРЕ.

Слово "пипец" тогда в молодежном сленге не было Тогда для меня в мозгах всплыло только одно слово. Хана. Это же не выпускной, а всего лишь последний звонок, и экзамены еще все впереди...

Неудобняк случился конкретный... Особенно ПЕРЕД РОДИТЕЛЯМИ выпускников. Они же раскладов не знали. Видя как их дети стоят и загибаются от смеха, а не плачут от обиды, они впали в коллективный ступор.

Хорошо хоть что у меня соображалка уже тогда мгновенно срабатывала. Я эту "цветочную клумбу" быстро построила по парам и в микрофон объявила:

— Я их пионервожатая, и мы с детишками договорились, что все цветы мы подарим нашим УЧИТЕЛЯМ! За их нелегкий и такой нужный труд. Вперед, малыши! И не забыва-а-а-айте дети, что они вас учить будут еще целых 9-ть до-о-о-олгих лет...

придерживаться принципа: "Чем бы попугай не тешился, лишь бы не орал".

Сидим мы как-то вечером дома, все домашние, включая меня, заняты своими делами, у никого нет времени, чтобы обратить внимание на бедную птичку, которая из кожи вон лезет, чтобы добиться оного. В конце – концов, я поддаюсь и впускаю его из клетки. Попугай мгновенно вылезает из нее и садится на шкаф. Посидев немного на нем, он начинает домогаться внимания со стороны тех, кто находится в комнате. С начало он сел на плечо брата, который не стал с ним церемонится и просто-напросто согнал. Птичка, не долго думая, переориентировала свое внимание на маму и стала приставать к ней. Но Попка сильно просчитался, в это время мама была занята весьма ответственным и важным делом: смотрела 136 серию какой-то мыльной оперы. Ну, вы представляете, что ей было совсем не до попугая: тут главная героиня влюбляется\разводится\рожает или, наконец, умирает, уж не помню, что из перечисленного было в тот момент, но маман была настолько увлечена, что небрежным жестом согнала несчастную птичку. Попугай в расстроенных чувствах бросился искать утешения на моем плече. Сидит и ждет, что я с ним хотя бы поговорю. А я на него ноль внимания кило презрения. Ну, некогда мне было! Тогда Попка, совсем отчаявшись, задумчиво погрыз мою прядь волос, своих-то нету. Затем подошел поближе к моему уху и ворчливо произнес:

— Совсем охамели!

Я, смеясь, медленно сползла со стула.

проблему с иллюминацией и освещением. Показали. Три десятка учебных классов с компьютерным управлением. Плюс наружка. И странно, автоматика вроде работает, но по какой-то идиотской логике. Говорят, так придумал их главный менеджер, которого наконец-то выперли за все глупости, что он творил. Но тот, уходя, захватил все чертежи. Короче, нужно все переделать по уму.

К тому времени я уже вспомнил, что вел здесь проект, но все остальное — увы, стерлось. И вроде с манагером ихним срались не раз...

Работы прилично. Я прикидываю, сколько людей и времени нужно, добавляю за пафосность, озвучиваю цену. Те соглашаются и все подписывают.

У меня остается время, и я, выпросив у электрика лестницу, залезаю под потолок. Взглянуть на проводку.

Из первой же коробки свешивается ломкий и пыльный листок бумаги, написанный по-русски. С удивлением узнаю свой почерк.

"Не ссы, но это я. То есть ты. Надеюсь, что еще работаешь, и тебя вызвали починить то, что заставил сделать этот придурок. В панеле номер Светкин ДР, за пучком синих проводов ты спрятал схему. Соедини по разметке, и все заработает. За часок управишься. 14 мая 2012"

когда никто не видел, упражнялся в стрельбе по всяким консервным банкам — бутылкам и прочей дребедени. Затем, всё убрав и припрятав винтовку спокойно сдавал пост и шел спать. Надо заметить, что от такого длительного пребывания вдали от суши и людей, постоянной работы и практичеси полного отсутствия развлечений люди несколько тупеют, не совсем адекватно всё понимают, и вообще кукарека у них съезжает. К слову надо добавить, что лов рыбы производился недалеко от территориальных вод ненаших государств. Так вот. Нес вахту в тот вечер наш боцман Петя, а старпом зная, что тот свой человек, вышел популять со своим стволом. Ну популял, охотку сбил, настроение поднял и заходит в рубку к боцману, который всю эту картину наблюдал и просит, значит, закурить у него (у боцмана то есть). Тот говорит "Щас принесу, только ты побудь здесь, за компасом посмотри, то, сё". Тот естественно, ё[ж]тать, какие проблем и становится за штурвал, а винтарь у него на плече висит.

Боцман ( вот говнюк) бежит со всех ног в каюту и начинает будить весь экипаж, страшным шёпотом при этом приговаривая, что старпом окочательно спятил. , захватил с оружием судно и направляется к берегам чужой земли, ища политического убежища (времена ещё те были) и пора его идти всем скопом вязать. Народ спросонья ошалел, однако подкравшись к рубке все ясно увидели старпома, стоящего за штурвалом с винтовкой наперевес и застывшим взглядом на каменном лице… ЧТО ТУТ НАЧАЛОСЬ!!! Со всех сторон, как мураши на него нападали матросы, каждый бил как мог и чем мог, так как каждый боялся, что старпом выстрелит именно в него. На весь корабль страшный крик, мат, ругань. Пинки и зуботычины щедро раздавались ничего не понимающим старпомом направо и налево (надо сказать мужик он был здоровенный). Однако массой задавили его, скрутили, связали и в трюм. Напрасно боцман пытался остановить народ, пытаясь убедить, что это была просто шутка — никто его не слушал!

Капитан пока разобрался что к чему, пока поверил, старпом двое суток в трюме отлежал голодный. Когда вышел, небритый, злой как собака, сначала хотел обидеться. Но потом передумал — всё таки все повеселились, свои же люди, расейские. А синяки они ничего, заживут!