Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На сцене героиня персонажу делает мин@т.
Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!
* * *
Что вы знаете о первоапрельских шутках?
Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их.
Полгорода в панике, местный МЧС на ушах...
* * *
Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания — бабушка ...
* * *
на пляже. мама занимается развитием сына: загадки, стишки и т. п. мама говорит очередную загадку:
— кушай кошка, вот картошка, вот пшено, а вот мука! но закрыла кошка рот, и картошку не берет, ей не нравится мука, кошке хочется...
а мальчик громко и радостно:
— КОТА!
на пляже раздался громкий смех...
Настоящий друг — это тот, кто тебя не бросит, даже предварительно зная, что сейчас вместе с тобой получит хороших пи*дюлей!
* * *
На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х*й, проктолога в ж*пу, гинеколога в 3, 14зду, акушера к е*аной матери — короче, всех разогнал по рабочим местам.
* * *
Невезучий, это когда не успел в круглосуточный магазин.
* * *
Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему: — какой милый ребенок, сколько ему? — рюмки хватит.
Сослан Плиев
У этого рассказика сегодня юбилей.
Однажды я поработал исполнительным продюсером на полнометражном кино. И у меня много историй про то, как мы снимали "Тэли и Толи"...
Заканчивалась смена. Все уставшие и хотят есть. И только режиссер Амиров загадочно смотрел на горы и шевелил
губами. Потом резко повернулся ко мне и сказал:
— Завтра нам нужны бараны! Немного! Штук 200!
— Саша. А зачем нам завтра бараны? Они у нас по плану только через неделю...
— Лучше завтра! Мы снимаем первую сцену и я там придумал кое-что. Нужны бараны. Ну не 200. Пусть 20!
Надо сказать, что снимали мы в селе Горный Карца, где бараны конечно были. Но они паслись высоко-высоко на лугах. И нереально было их с вечера пригнать к 7 утра на площадку. Единственное место где бараны были 100% — скотный рынок во Владикавказе. И поехали мы за баранами с художником по реквизиту Алей. Ведь бараны — реквизит.
Торговцы баранами сильно возбудились, когда узнали, что нам нужно 20 штук на завтрашнее утро. Но тут я их озадачил:
— Нам бы в аренду...
— В смысле?
— Мы вечером вернем. Для кино нам...
Суровые торговцы огорчились, но посмотрели на нас с уважением...
На следующее утро, в 5. 30 мы с Алей уже были у баранов. Весть о том, что какие-то сумасшедшие платят денег за "свозить 20 баранов в горы, а вечером их вернуть", облетела рынок. Собрались все. Кто-то привел детей. На меня внимание никто не обращал, все уважительно говорили с Алей: она была зла, в шортах, резиновых сапогах и с сигаретой. Понятно было, что главная она.
Владелец баранов зашел в загон, задумчиво посмотрел на питомцев. Выбрал одного. Развернул его мордой к художнику по реквизиту и спросил:
— Пойдет?
Не выспавшаяся и уставшая после вчерашнего Аля, мрачно кивнула. Баран мощным броском был отправлен в кузов. И начался кастинг! Бараны почуяв неладное и не понимая, что пришел их звездный час, начали носиться по загону и орать! На баранов орали продавцы. Собаки гавкали. Дети плакали. Только мы с Алей молча выбирали актеров.
И вдруг Аля сказала:
— Стоп... Вот этого не надо... Какой-то он... Не убедительный...
Наступила тишина. Хозяин смутился. Покраснел. Потом дал неудачнику пинка и признался:
— бл@. Он мне тоже никогда не нравился.
Неубедительный баран сразу стал изгоем. Грустно сказал "Беее" и покинул кастинг.
И вот мы погрузили 20 начинающих актеров и повезли на площадку. По сценарию у нас раннее утро, маленькое ущелье, туман и барашки которые задорно перепрыгивают через ручей. Туман решено было делать армейскими дымами. Они конечно вонючие, но зато это дешево.
Камера-мотор. И понеслось. Актер Сослан Фидаров, игравший пастуха, затянувшись армейским дымом, вспомнил, что никакой он не пастух, а Пиночет из "9-й роты" и начал подавать реплики с легким чеченским акцентом. Режиссер Амиров закричал "СТОП! " и стал объяснять сверхзадачу. Три барана упали в обморок. Остальные стали остро завидовать неубедительному собрату, не прошедшему кастинг.
Потом упала в обморок девочка-хлопушка. Стало совсем весело. Незаметно хрипели звукачи. Актер Погосян матерился по-русски, армянски и немного по-казахски. Оператор-постановщик, невозмутимый Петр Леонидович Духовской, раскурил трубку и выпустил два клуба дыма. Туман стал еще лучше чем настоящий, а Горный Карца стала еще больше похожа на Ипр.
К пятому дублю все привыкли к дыму. Но тут восстали бараны! Они категорически отказывались скакать через речку, как того требовал сценарий. Режиссер Амиров снова закричал "СТОП! " и стал объяснять сверхзадачу. Бараны вроде соглашались, но как только включалась камера начинали вести себя естественно и не принужденно, то есть как бараны.
Решение предложили световики. Все свободные от съемочного процесса мужчины, крепко взяли за шкирку по барану. Установили их головой в нужном направлении. И при команде "МОТОР! " каждый смачно дал барану поджопник. Бараны дивно полетели через речку, разрывая своими телами плотный туман. Сцена была спасена...
Вечером, нашу отару встречал весь скотский рынок. Бараны шли гордо покачиваясь. Понимали, что теперь им надо как-то жить с бременем славы...
Вдруг, к нашему загончику подлетела черная "бэха". Из нее закричали:
— Почем бараны?
Хозяин... Да что там "хозяин"... . Импресарио наших баранов оценивающе посмотрел на свой творческий коллектив, потом на потенциального покупателя, и веско произнес:
— Восемь!
Люди в "бэхе" возмутились:
— Всыси! ? Везде по пять! Твои чо, золотые?
Хозяин баранов сплюнул:
— Вон те — по пять. А эти — по восемь.
В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своем посту.
Из магазина выходит полноватый розовощекий блондин, несет в руках купленное — пару пачек сигарет.
На бордюре сидит бомж. Ну, такой — обычный бомж, всклокоченный, в синяках, в полуневменяемом состоянии.
Бомж медленно и с видимым усилием, фокусирует взгляд на сигаретах в руках
толстячка.
— Эй, брат, угости сигаретой!
— Мне кажется, Вам, уважаемый, при вашем-то бюджете, стоило бы несколько ограничивать собственные потребности — откликается блондин.
Бомж мучительно пытается понять сказанное. Его радует возможность пообщаться, радует то, что такой солидный человек говорит ему умные слова, но продраться сквозь смысл слов ему не по силам. Он трясет головой. Видимо, помогает, не не полностью:
— Э-э, бюджет? Это про деньги, да? Слышь — доверительно улыбаясь, откровенничает он — денег-то нет у меня. А то б я купил бы, что ты думаешь...
— Я имею ввиду — упорно мессионерит блондин — что, при отсутствии доходов, следовало бы отказаться от курения. Вот Вы говорите, что денег нет — так ведь при таких доходах курение — это ведь дополнительный расход, верно?
Бомж охотно кивает и гнет свое:
— Ты, слышь, я тут выпил немного, угостили люди. не откажешь ведь, а теперь вот курить хочется. Угости, брат, сигаретой. Доходов-то, сам видишь... какие уж тут доходы... э-т ты все верно говоришь... а курить — хочется...
Блондин понимает, что его сентенции действуют на бомжа меньше, чем проповеди Франциска Ассизского — на птиц, оглядывается, находит меня глазами:
— Понимаете, я имею ввиду, что в такой ситуации лучше было бы сосредоточится на добывании еды, чем излишеств в виде алкоголя и табака. Вы согласны со мной?
— Да — говорю я и протягиваю бомжу сигарету.
— О, брат, спасибо! Выручил! — бурно радуется бомж.
Закуривает.
— А с ним — напутствует он меня, кивая в спину уходящего блондина — не дружи — сам видишь — не интеллигентный он человек. Простую беседу поддержать не в состоянии.
И, подумав, добавляет:
— Не светский...
У Вас есть две баночки с пилюлями, маркированные "А" и "В". В день Вам нужно съесть по одной пилюле из каждой баночки, если же Вы съедите больше одной пилюли, то умрете. Однажды Вы взяли одну пилюлю из баночки "А", а когда стали вытряхивать пилюлю из банки "В", случайно выпало две пилюли. Теперь у Вас на руке лежат три пилюли совершенно неразличимые по внешнему виду. Как с наименьшими потерями выйти из этой ситуации?
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: — Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: — Сын мой, сходи за алтарь, астаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: — Святой отец, ну, как я вчера отчитал? — Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... — Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... — Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "п%%%%ц тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Апостолов, а не 12 опп@здолов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х%й, заканчивается молитва "Аминь", а не "п%%%%ц".
* * *
Оккупиpoванная немцами pуccкая деpевня. Чахлый немец пoдхoдит к pуccкoй избе,cтучитcя туда пpикладoм и opет: — Hемецки зoльдатен хoтеть pюccки женcки пипиcька! Из избы выхoдит бугай 2х2 и ленивo cпpашивает: — Пи*ды, чтo ли?!?
* * *
Хоть один раз в жизни нужно полюбить. Иначе вы будете думать, что это прекрасно.
Есенин
В далеком-далеком прошлом веке я обучался в медине и на цикле по общей хирургии у нас преподавал доктор как сейчас говорят кавказкой национальности тоесть грузин. Кто в курсе занятия у медиков как правило разбиты на теорию в одной аудитории, и практику в палатах с больными. Как правило между ними довольно большое расстояние которое приходилось преодолевать вовремя перерыва. И както раз после теории идем на практику и от нечего делать травим о бабах, препод идет сзади.Один мой одногрупник начал жаловатся на внутримышечные инекции которые ему делали в поликлинике-"Жопа говорит болит". А затем начал рассказывать как вчера ходил на бл@дки в универ-"Наеб@лся как хотел". И тут-же без всяких переходов-"Только ж@па болит" и тут препод хорактерным грузинским акцентом(а занятия он кстати вел на чистейшем русском!!?) отвечает -" Вах! Да ты не на те бл@дки ходиш дарагой". Занятий в тот день у нас уже небыло.
Свежие анекдоты тщательно отбираются
путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета.
При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов.
Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
